其实我不太饿

发布时间:2018-01-31

上小学的儿子交了俩女朋友,我很好奇的问他为什么?
儿子很冷静的回答:“一个学习好,一个长的漂亮,男人嘛,不同的时间,是有不同的需要的!”
卧艹!

中午去同学家玩,
她特乐呵的亲自下厨让我尝尝她的手艺,
然后做了满满一桌……
可是,我吃了一口后,那个,诶,
其实……其实我不太饿诶……

大学时和初恋女友去开房,第一次嘛,我真不知道该干嘛…那天还下着雪,旅馆里没空调,我冷得直跺脚,女友说要不我们上床暖和暖和吧…我满心期待的同意了,上床后我还是那么老实木讷,差点还睡着了…女友终于忍不住了,冲我大叫:你丫自己把衣服脱了,老娘亲自来上了你…第二天早上我们就分手了,因为她给我弄肿了…

1、在你人生的某个年龄段,它总是每个月来一次。
它来得一般很准时,当然提前几天、推迟几天也是常有的事。
它来时,常伴有生理反应,比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振,当然最神奇的是,住一个宿舍的几个人,它来的日子竟然会一致。
没错,它就是该死的。。。月考。
2、老外:我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃,从节目名字就能看出。
电视台:什么节目?
老外:整点新闻!
3、篮球打不好的十大客观原因:地滑还有坑,球瘪还有包,框高有点歪,衬衫勒肩膀,短裤硌裤裆,没网不好瞄,队友太坑爹,阳光太刺眼,眼镜往下掉,穿鞋没穿好。
......

老婆出差今天要回来,小姨来我家给她姐接风,菜做好后,老婆还没到,小姨子说要去床上躺会,刚躺下,她用手摸了一下床头的栏杆,发现手上有口红,问我怎么回事,我说不知道,然后她就去洗手间去洗手。
就在这时,老婆回来了,一进家门就往卧室闯,闻了闻床单又看了看栏杆,啪啪给我两巴掌:“你给我跪下,老实交代,领哪个野女人来家里了”
我:“没有呀!”
老婆狂怒:“放屁,第一,床单上有女人的香味,第二,我临走前往床栏杆上涂了口红,现在没了,肯定是你跟狐狸精XO时擦掉了”
就在这时,小姨子在卫生间喊起来:“姐夫,口红洗不掉怎么办!”
我:“老婆,听我解释,不是你想的那样……”

1、相传在2000多年前的战国时期,一位名叫苏秦的说客,身佩六国相印,是几朝元老,虽然威风,却也结下了众多仇人,后来终于在齐国被杀。
齐王得知苏秦被害后十分震怒,下决心要捉拿凶手,为苏秦报仇,但经多方侦捕都没有结果。
于是,他想了一条计策,让人把苏秦的头从尸体上割下来,悬挂在城门上,旁边贴着一道榜文说:“苏秦是个内奸,杀了他是为齐国除了大害,当赏黄金千两,望来领赏。”
榜文一上墙,就有4个人前来,声称是自己杀了苏秦,请求赐赏。齐王说:“你们可不许冒充呀!”这4个人一口咬定是自己干的。
齐王问:“你们4位是真正的‘勇士’啊!1000两黄金,你们4个人各分得多少?”
4人齐声回答:“一人二百五。”齐王拍案大怒道:“来人,把这4个‘二百五’推出去斩了!”
2、很早的时侯,有个什么都可以用鼻子嗅出来的瞎子,一个县令很好奇,就把他请到家中。
他拿了一本《西厢记》便问:你说这是什么书啊?
瞎子答:那是《西厢记》。
县令:你怎么知道呢?
瞎子:飘着胭脂味!。
他又拿了本《三国志》:这是什么书?
瞎子:闻到剑气,是《三国志》。
县令又拿出自己所写的一封写问到:那么,这又是什么呢?
瞎子:这个是你写的信吧,马屁味太重了,还是再改改吧。
3、大雨过后,一户人家后院的木桩上长了一些蘑菇,于是主人便摘了下来。
炒好了正准备吃,他的徒弟便跑来说:“师傅不能吃啊,蘑菇有毒。”“怎么办呢?”
徒弟说:“这有狗,先让狗吃,狗吃了没事就行。”
狗吃了之后,半个小时过去了,没事,这时师傅开始吃,徒弟便跟着狗走了出去。
师傅刚吃完,徒弟便跑进来喊:“师傅不好,狗死了。”